“儿子，你媳妇不孝，让她滚出咱家”“这是她的房，该滚的是你”

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在很多人的固有认知中，都想当然地认为“不懂事”这三个字只适用于小孩子，而事实上，很多成年人或者老人，还不如小孩子懂事。

什么叫“懂事”？简单来说就是“合理”，遵循相应合理的规矩，在为人处事的时候不会做损人利己的事。

可是很多人却连最基本的懂事都做不到，总是自私自利，总是损人利己，搞得好像所有人都欠他的一样。

婚姻世界中，那些欺负儿媳的婆婆，很多都不懂事，完全不分青红皂白，完全不管儿媳的感受，完全把儿媳当外人，当仆人，从来不懂啥叫“换位思考”。

更有甚者，明明从儿媳那里得到了好处，明明吃穿住用行都仰仗儿媳，结果到头来却说儿媳不孝，进而要把儿媳赶走，怂恿儿子跟儿媳离婚，这种婆婆，不光不可能一直得到儿媳的善待，还有可能毁了自己跟儿子的关系。

下面这个读者的婆婆就属于上面提到的那种婆婆，住在儿媳的房子里，却说儿媳不孝，结果到头来惹恼了自己的儿子，打了自己的老脸。

东林老师，您好：

人呐，被逼到一定程度，都会做出改变。以前的我是个性格很温和的人，从来不会跟任何人争竞什么，可自从结婚之后，每天被婆婆折磨，使得我不得不做出改变，我可不想让自己一直受罪。

您经常会提到“扶贫式婚姻”，其实我跟我老公的婚姻，就是一种扶贫式婚姻，不是他对我扶贫，而是我对他以及他家人扶贫。

如果是他对我扶贫，婆婆欺负我，要把我赶走，我无话可说，毕竟是寄人篱下。可事实上是我对他和他家人扶贫，婆婆却还欺负我，对她再好都被她说成不好，那我能怎么弄，只能翻脸。

我和我老公的婚房是我的，结婚后大部分的花销也都是我的，婆婆要到我们家住，我非但没说什么，而且在婆婆身上花了很多钱，给她买衣服，买营养品，各方面都把她照顾得很好。我不求她感激我，只求能跟我好好相处，可是，她却连最基本的尊重都做不到。

她刚到我们家的时候还好，可能意识到自己是外来者，所以对我还算客气。但是，住了一段时间之后，可能是认识到我好说话了，于是就开始摆主人的架子，开始摆长辈的架子，不管我做任何事，她都会对我指手画脚。

我在自己家，在自己的房子里，该怎么做不该怎么做，我难道心里没数吗？可是在她看来，我做的一切都是错的。

这种情况下，我的好心被当成驴肝肺，我还怎么对她好？兔子急了还咬人呢！

结果可想而知，我对她好的时候她都说我对她不好，我对她不好了，她的意见就更大了，不仅单独跟我在一起的时候找我麻烦，之后还在我老公面前说，“儿子，你媳妇不孝，让她滚出咱们家！”

从我老公的反应来看，他应该一直都知道婆婆是什么人，只不过一直睁一只眼闭一只眼。但这次婆婆要让他跟我离婚，他终于受不了了，跟婆婆说，“这是她的房，该滚的是你！”

可是婆婆并没有滚，而是耍无赖说，“要滚你们滚，我就是死，也要死在这个房子里！”

当时我真的忍受不了那样的氛围了，收拾东西回娘家了，走之前给我老公下了命令，“限你三天之内把婆婆赶走，否则我就跟你离婚！”

我知道他是可以做到的，因为他是什么人我很清楚，一旦离婚，对他来说是莫大的损失，他会被打回原形，他还不至于蠢到这种地步。

具体我不知道他是用什么方法把婆婆赶走的，我只知道，经历了这场闹剧之后，我们夫妻俩跟婆婆的关系肯定好不了，我们是没什么损失，倒是婆婆，跟我们闹僵了，看她以后需要我们帮助的时候怎么办。

东林夕亭情感建议：

即便婆媳关系很好，有条件分开住的话，还是分开住比较好，毕竟儿媳和婆婆之间相对陌生，毕竟不是母女，而且是两代人，中间又夹杂着男人，每天生活在一起的话，难免会有摩擦。

婆媳矛盾这种事，不能等到出现了才去想办法，该提前避免的时候应该提前避免，不然真闹了矛盾，肯定是给自己找罪受，还有可能毁了婚姻。

好的婆媳关系尚且需要分开住，更不要说糟糕的婆媳关系了。

就上面那个案例而言，儿媳允许婆婆去家里暂住可以，但长住不行，因为时间久了，彼此的观念和生活习惯肯定会发生碰撞，年轻人和老人在观念和生活习惯方面肯定会有冲突的，到时候不管是爆发了，还是彼此窝在心里，都不会好受。

避免案例中那种婆媳矛盾的更根本的角色应该是男人，毕竟婆婆这个角色是你的母亲，儿媳这个角色是你的妻子，她们若是闹矛盾了，你夹在中间很难做人。与其放手让她们在一起闹矛盾，有条件的话为什么不让她们分开呢？能避免婆媳矛盾却非要让其发生，最后婚姻走向悲剧了，对你来说肯定是损失。

文/东林夕亭，你有故事，就来找我。你婚后愿意跟婆婆一起住吗？为什么？